Knitting ....♥

... L' IGNORANZA .... fa 90!

Mamma mia più sono a contatto con gente diversa dal mi0 solito nucleo e più mi rendo conto di quanto sono ignorante in quasi tutto e di quanto sono poco informata! Ho deciso da oggi devo cominciare a leggere di più! Qualsiasi tipo di informazione invece di stare a guardare sempre vestitini e cazzatelle! BASTA mi faccio schifo e anche parecchio .... intanto mi sono comprata un quotidiamo cominciamo almeno con quello!

Siamo del gatto ..............

......... siamo veramente in un periodo della nostra vita molto triste le cose non possono andare avanti a questo modo in giro c' è tanta tristezza e tanto malcontento! dobbiamo accontentarci di quello che abbiamo senza pretendere troppo! tagliare ogni spesa superflua ( capito FRAAAAAAAA niente + shopping terapeutico ed inutile! ) ed andare avanti a testa basta sperando che le cose vadano migliorando anche se stiamo entrando in anni molto bui e molto dolorosi per tanta gente .... forse ci toccheranno anche da molto vicino forse ( o per lo meno lo spero) no, so solo che il malcontento è grande e forte e che sicuramente succederà qualcosa di molto grave ... questo clima di terrore e di non speranza potrebbe far saltare molti menti malate e No! ... ieri sera ero a cena a casa della Vale a mangiare sushi assieme ad altre 2 amiche sono stata bene ed ho capito che non sono veramente l' unica ad avere problemi di coppia ed altre varie ed eventuali pateurnie .... è un male un pò comune a tutte le donne .... devo prendere il meglio da quello che ho anche se spesso non mi rende assolutamente felice ...ci devo provare ... provare ed ancora provare .... grazie per tutte le cose che avete detto mi avete fatto capire che non sono sola!

Chiedimi se sono felice .......?

..... ma neanche un pò! devo riuscire a superare i miei blocchi ..... ma non mi riesce per niente ..... non riesco ad avere fiducia in lui a tollerare la sua voce il suo modo di porsi prendo tutto per il verso sbagliato! e non riesco assolutamente a cambiare il mio sentimento di disagio ed infelicità nei suoi confronti! Mi odio per questo perchè non riesco a capirmi e non riesco mai a stare meglio ed andarmene lontana da lui forse sarebbe la soluzione migliore per capire realmente cosa provo e cosa voglio anche se magari questa decisione non mi darebbe la possibilità di tornare insieme perchè lui non me la darebbe ..... si renderebbe conto che lui non mi ama cosa che non vuole ammettere ma che mi dimostra ogni giorno ..... basta!

Riesce sempre a mettermi di cattivo umore ....

..... mio padre ..... e ha farmi sentire in colpa ..... per non essere una figlia interessata a lui ..... ma se lo sarà mai chiesto perchè?????

Sister in Wii

Buongiorno, freddo lunedì mattina qua sola in ufficio .... della serie non mi passerà mai! Ieri dopo la notte insonne è stata una piacevole domenica in famiglia ..... mattina in giro tra aperitivo, amici, spiaggia e shopping Natalizio .... e poi un piacevole pomeriggio in casa con addobbi e mega sfida a Wii con la Sister! Finalmente sono stata bene! vorrei che il nostro tempo trascorresse sempre così in totale armonia! Devo farmi forza e cercare di prendere il meglio dalla vita!

.... 5 del mattino....

.... ci ri siamo .... notte insonne! come Giamma è venuto a letto io me ne sono scappata qua .... mi dispiace ma non riesco a stargli al suo fianco! ci ignoriamo facciamo finta di niente che le cose vadano bene invece .... e invece proprio per niente o almeno io credo che sia così! non so più cosa fare ... sinceramente se ero in una situazione + facile me ne sarei già andata! tanto sembra che nessuno dei due creda + a questa storia e allora perchè soffrire e riempirsi la testa di pensieri che non mi fanno dormire! come sono infelice.... mi rendo conto che con il suo arrivo il mio umore cambia mi incupisco mi inacidisco e vorrei sempre litigare chiarire fargli tirare fuori quello che credo stia provando nei miei confronti .... e cioè niente! ..... ma lui nega tutte le volte ma io non gli credo è da tanto che non gli credo non ho più fiducia in lui e lui non ha mai dato prova di voler riconquistarla questa fiducia! di promesse ne ha fatte tante ma più passono i giorni e più mi rendo conto che erano solo bugie ... come sempre e come immaginavo .....piango .... questa mia depressione sembra non avere mai fine .... forse dovrei realmente allontanarmi e capire cosa è meglio per me! vivo per mio figlio che adoro come non ho mai adorato nessuno ... ma esisto anche io lo devo capire ......

non è forse bellissimo?

.... Amore di mamma!

..... and this too .....

what aI love .......

Kajal .... I can't wait!

Sei felice?!? .....

..... me lo chiedo di continuo ... più che altro se siamo felici .... e non credo proprio ... non so ho come la sensazione che tra noi si sia creato un muro altissimo che non riesco a valicare .... ci parliamo poco non ci guardiamo rivolgiamo le nostre attenzioni solo sul nostro nano ( cosa più che giusta ) e basta ... lui non mi cerca ( e io ci soffro) io non cerco lui ( e non so cosa prova ....) credo che si sia spezzato quel qualcosa che ci rendeva felici e complici ( o per lo meno era quello che credevo!) forse dovremmo parlare onestamente e dirci sinceramente tutto quello che proviamo in realtà l' uno per l' altro o forse dovrei fare finta di niente e vivere così????? non so per come mi conosco non riuscirò a tacere per molto .... voglio chiarire voglio sapere anche se può fare molto molto male!

Ucciderei per un guardaroba del genere .....

It's time to start ....

to move on ..... bla bla bla bla bla ma alla fine non comincio mai con tutti i progetti che ho per la testa! rimando sempre e invece BASTA ... lo so che la sera sono stanca e fino alle nove non ho tempo per me ma ce la devo fare mi devo impegnare, devo cominciare i progetti di lana, quelli di fotografia (studiare provare e pubblicare potrei usare questo mio blog!) poi c'è la voglia di ricominciare un' attività fisica e cominciare seriamente il mio progetto sulla Wii .... con il lavoro voglio impegnarmi di più e lottare con la Fatima per questa nostra piccola fast marine! con la speranza così di crescere un pò anche e soprattutto economica mente! per quanto riguarda Mona per la prima volta questa mattina l'ho sentito veramente dalla mia parte un piccolo gesto che me lo ha reso complice come non mai specialmente dopo la chiamata di poco fa! Mi reso so HAPPY that he cannot even imagine! Grazie per averlo fatto ti adoro! Grazie grazie grazie!

non ce la faccio più

ebbene si anche il primo mattone che avevo posizionato con tanta cura e nel quale avevo riposto tutta la mia fiducia si è spezzato! Dopo l' altra sera quando mi ha comunicato che non si sposterà mai a vivere a Viareggio come promesso mi è crollato tutto addosso nuovamente! Mi ha fatto capire una volta per tutte che non mi ama veramente più e che il nostro futuro insieme non esiste! Devo farmene una ragione è inutile che continui a gravitare intorno a lui se tanto lo fa solo per Valentino anch io sono ho una dignità sono fatta di sentimenti e non è giusto che debba soffrire così per una cosa che mai avrà futuro! Mi sento sola come non mai non riesco neanche a parlarne con qualcuno mi porto tutto dentro con la speranza che qualcosa cambi ma invece più il tempo passa e più mi rendo conto che le cose non cambieranno mai anzi! potranno solo peggiorare .... adesso da parte sua c'è una grossa confusione non sa realmente cosa prova per me e cosa vorrebbe ma con il tempo tutto gli si farà chiaro e capirà che non mi ama più io ho sempre pensato che non mi abbia mai amata e che si sia sempre accontentato di quello che aveva! Valentino purtroppo ci ha aperto gli occhi e l' unica cosa che mi dispiace è che sicuramente crescerà con due genitori separati! farò il meglio per farlo sentire felice e amato spero che suo padre faccia altrettanto!

1000....

..... 1000 idee 1000 pensieri 1000 cose che vorrei realizzare ..... in questo freddo pomeriggio di novembre sola in ufficio il cervello viaggia viaggia avrei voglia di creare disfare tagliare e cucire... fotografare trasformare .... ma qua non ho i mezzi e neanche a casa della ma' dovrò quindi cercare di ricordare tutto (magari me lo appunto:) ) e sperare di avere la stessa voglia appena ne avrò le possibilità ... so che adesso ho un mal di schiena allucinante e mi devo mettere in testa che devo cominciare un' attività fisica (Yoga con Martina) e una dieta e seguirla seriamente non come faccio di solito ..... quella ..... "e dai la comincio domani" .....

last shopping online!

..... and I cant wait .... FREITAG :)

Premier brique ...

..... eccolo qui il primo mattone sul quale cominciare a ricostruire ( e che mattone .. questa mattina ho scoperto l' esistenza di questo fantastico polaroid software! che devo assolutamente scaricare anche sul mio Mac a casa!) ... torniamo a noi ... credevo che i chiarimenti fossero finiti e invece qualche sera fa (dato che dormo da mia madre per una serie di avvenimenti) Mona lascia il telefono da me ... e cosa scopro????? che continua a confidare alle sue amiche la sua infelicità! Mi sarei messa a piangere all' istante.... ma come non avevamo chiarito????? Ce la stavo mettendo tutta per dargli quello che gli era mancato e lui????? Niente ancora confusione e infelicità! Ho preso la macchina e sono corsa a casa da lui dovevo chiarire! Spero che questa volta sia veramente l' ultima perché credo di non meritarmi tutto questo ... ce la sto mettendo tutta ma da sola non arriverò molto lontano ... dobbiamo essere in due e crederci fortemente!

voglio tornare così.....

.... dopo tanto pensare ho deciso oggi torniamo alle origini .... dopo lavoro vado da Roberto e w il caschetto!

Illusioni.....

non ci siamo per niente .... credevo di stare decisamente meglio e d invece vivo in ansia ... non riesco a credergli il suo sguardo non è sincero! Non mi sento ne amata ne riconquistata .... non so ho come la sensazione che si sia già arreso come se credesse di avermi già riconquistata! Ma non è così sono più fragile di prima, non riesco a credergli non riesco a credere che abbia potuto scordare una persona in un fottutissimo giorno! It's IMPOSSIBLE! Non so dovrei indagare ma non ho i mezzi fa tutto di nascosto ed è questo che mi fa credere che stia ancora mentendo...... dio come sto male!

Questa non mi ci voleva....

.... e per la gioia della Frà (cioè io) domani avrò a casa un' ospite molto inaspettato e molto poco gradito! La sorella della tanto amata! Miiii la paranoia sta crescendo ogni minuto che passa! Mi sentirò sicuramente fuori luogo ed in super imbarazzo! Lui dice che lei non è al corrente della sistuazione .... ma che coincidenza questa visita così a ridosso del fattaccio! Mio dio ma perchè devo sempre soffrire?????

Limi Feu A/W 09/10 Che SpeTTacolo!!!

Up&Down

che dire il mio umore oscilla dalle stelle alle stalle in un nano secondo! Questo fine settimana ci siamo amati come non facevamo da mesi e stamani invece l' angoscia dentro di me a fatto capolino... complice una sua levataccia per andare a prendere delle cose ( così si è giustificato ) e una cena con amica dove stasera dovrebbe andare! Non so.... era prevedibile che non mi piacesse una cosa del genere e che non mi quadrasse anche se a lui fa incazzare sta cosa! ma cosa pretende che il sesso di due giorni cancelli tutta la mia mancata fiducia??? Non credo proprio! Speriamo che il tempo porti consiglio e felicità ..... dio come vivo male!

Notti insonni...

.... e siamo a due, notti insonni, mamma è una tortura! di giorno credo di stare meglio ma come arriva la notte.... BHU tutte le angosce bussano alla mia porta! Sono confusa come non mai non so se riuscirò a superare tutto questo .... non credo .... quelle sue parole scritte mi rimbombano nel cervello di continuo di continuo..... ce la farò a perdonare? ... e intanto per consolarmi cosa faccio..... Shopping OVVIAMENTE! Ecco il mio ultimo acquisto on-line .....

Apri gli occhi!

Sto malissimo! le cose non vanno adesso oltre a tutti i problemi che già avevamo si è aggiunto l' invaghimento per un' altra persona! Le cose si sono complicate, aggravate , la fiducia che avevo in lui si è persa e non so se mai verrà riconquistata! Era veramente tanto tempo che non stavo così male per lui! Credevo che non sarebbe mai successo di nuovo... ma io questa volta non ho le forze per stargli sempre addosso con il fucile puntato! No non ce la posso fare! Questa storia mi sta travolgendo e mio sento sempre più lontana e sempre più incapace di ricominciare!

Game over!

L' eterna infelicità ....

... passata l' euforia ( e anche l' incazzamento! grazie ai soliti volti conosciuti...) è tornata a fare parte del mio mondo l' infelicità ... non mi sopporto più ... non sono capace di prendere alcuna decisione! trascino le cose per anni fino a che qualcuno non decide per me! Sogno sempre che tutto si aggiusterà che saremo nuovamente felici tutti insieme .... ma so che è solo un sogno e che i sogni non diventano realtà MAI!

HIP HIP URRRRRAAAAA'!

Oggi è il primo compleanno del nano più amato del mondo! W il mio super Pipporo! Sono super Euforica vorrei stare tutto il giorno con lui invece di stare qua in ufficio! Non vedo l' ora che sia l' ora di pranzo così vado a festeggiarlo a casa!

.....

..... che dire sono sempre più triste e sempre più sfiduciata! Mi continuo a ripetere che tutto passerà e che tutto tornerà ad essere come prima ..... anche se adesso i dubbi sono tanti ....!

Benetton ... but Vintage ...

... carino vero ... credo che potrebbe entrare a far parte del mio guardaroba .... presto ... e senza alcun problema ... 11:41 sono sola in ufficio e senza niente o quasi da fare ... della serie non mi passa MAI! e così navigo in rete senza una meta ... dopo essermi vista pratica mente tutte le nuove sfilate di queste settimane, controllato tutti i blog che seguo quotidianamente, posta e ebay adesso che faccio? credo che cercherò di ascoltare l' ultimo album dei Pearl Jam ... Eddie riesce sempre ad emozionarmi ... e non poco.

GOOD IDEA!

... ho provato a vendere i miei Camperos ben 2 volte su ebay, senza alcun successo, ok me li devo tenere, per la gioa di Mona, ma veramente non so come portarli.... fino a quando non ho visto questa foto sul blog The Sartorialist .....

... e andiamo avanti ...

... o per lo meno ci proviamo ... devo salvare la mia famiglia e ritrovare l' amore perduto per il mio uomo! Spero che mantenga le sue promesse ... vedremo ... alziamoci e impariamo a camminare di nuovo assieme è difficile. , lo so, ma dobbiamo provarci ..... ce lo meritiamo!

I like this picture!

cosa dire ...

... non lo so questa situazione è così pesante e frustrante! Mi ha ferita profondamente e non credo che se ne renda conto, chiaramente, ieri è stata una giornata di tregua, la calma piatta! credo che non ci sia cosa peggiore del fare finta.... non so come andrà a finire il tutto so solo che non voglio far soffrire il mio Nano, la gioia della mia vita, adora il suo Dadu e credo che dovrò provarci ancora una volta anche se questa volta so già che sarà quella più difficile.

... ed il castello è crollato ....

..... dopo tante scosse, più o meno forti, il nostro castello è crollato e la cosa più orribile è il motivo per il quale è crollato .... che tristezza che squallore! adesso non posso aggiungere altro .... a dopo!

Yoshimoto Nara .......

... just lovely!

... thinking ....

..... dopo tanto pensare sono arrivata ad una conclusione! che ognuno di noi è il mal di se stesso! sto male è solo colpa mia! Ho sempre fatto come voleva lui e adesso ne subisco le conseguenze! Mi sono alienata da tutto e da tutti per lui e adesso ne pago le conseguenze ..... SOLITUDINE ..... mi mancano le amicizie che prima mi cercavano ..... e adesso che sempre è più difficile trovarsi mi sento tagliata completamente fuori .... nessuno mi cerca perchè io non cerco nessuno .... ho sbagliato ed è giusto che ne paghi le conseguenze ..... devo recuperare tante cose .... e sarà molto difficile ..... vedremo.... in tanto ci penso .....

Sono proprio poco felice!

... mi ero promessa di prendere al meglio la mia situazione me invece anche ieri sera mentre tornavo a casa le lacrime sono cominciate a scendere senza che io potessi fare niente! non ho cenato e me ne sono andata a letto con il Nano! Credo proprio di essere in piena crisi depressiva!

... Bonjour Monde ...

... dopo la ennesima crisi di ieri ... ( con tanto di sfogo con la Fatima ) questa mattina mi sono svegliata pensando che devo viverla meglio.... per lo meno fino a settembre come ho promesso! ho un fantastico bambino e un Mona che, si mi fa rabbia e disperare, però credo che in fondo in fondo mi voglia bene .... nel pomeriggio ero con Sister e Nano al mercato ed ho incontrato due coppie di amici non sai l' invidia che ho provato ... loro in giro a piedi per Vg tranquilli tranquilli vicino a casa .... e io ???? Spero che quel Meraviglioso giorno arrivi presto anche per me soffro troppo!

... il fine settimana

.... Ma buongiorno.... sono in ufficio .... che fiacca! la voglia di stare qui veramente non esiste ... ma non posso fare diversamente! dopo i vari giorni di febbre ed avere scoperto che il nano aveva la sesta malattia, finalmente sabato e domenica siamo usciti! L' allegra famiglia si è fatta un giro..... specialmente ieri che siamo andati a Lucca giro in centro ( dio è vergognoso che non avessi mai visto Piazza Anfiteatro! In quanto è Meravigliosa! ) aperitivo con conseguente semi sbronza della Mamma ( nonché io ) e rientro alla TRISTE ( almeno x me ) casa! comunque bella giornata spero di passarne altre presto! Ieri mentre ero in giro guardavo le cose e mi progettavo foto, che chiaramente non ho fatto!, per quando avrò il mio nuovo giocattolino! Lo voglio, lo voglio lo voglio, sarà dura aspettare fino a Novembre ........ sono peggio dei bambini!

Anchor ....

.....and that's just mine!

Decision.......

.... la decisione del giorno ... è la seguente ... è un pò di tempo che ci penso e credo di essere arrivata al dunque ... per il mio birthday farò una colletta per comprarmi la macchina fotografica è tanto che la voglio e che ci penso su ... avrei optato per una Nikon ( D60 ) prezzo non esagerato, buona qualità (credo ...) insomma credo sia la macchina adatta a me non troppe pretese ma neanche niente male! Avevo cominciato a fotografare con la mia Minolta degli anni '80 ma dopo aver portato il rullino ( black/white ) a sviluppare e essermi sentita dire che al giorno d' oggi stampare foto costa troppo, la mia convinzione è maturata ancora di più! Si la piccola compatta che ho è carina ma non mi da delle grandi soddisfazioni come una del genere! Ricordo ancora quando andavo in giro per NY City con la mia super Canon a fotografare ... dio come mi sentivo bene ... come ero fiera di me ... o come in NZ che bello ... piano piano sto cercando di recuperare tutto ciò che mi faceva stare bene .... la prossima tappa è questa ... anche se dovrò aspettare fino al 23 Novembre! Well keep in touch ... sono sicura che un nuovo treno partirà MOLTO presto .....

fashion....

.... dallo scorso mese ho deciso di ritornare alle origini ... ho ri-cominciato a comprare Vogue! Mi ero scordata di come fosse bello e di come mi mancassero tutte quelle belle foto tutti quei bellissimi abiti e accessori, tutte quelle belle donne .... sono tornata sulla retta via.... e brava la Fra'!

Back to camaior city

e secondo te ne posso avere voglia..... ma ceRRRto che no! So che abbiamo trovato un' accordo ma l' attesa lo so sarà lunghissima ed io 3 anni (scadenza del contratto) non ce la posso fare a passarli lassù! Lo so lo so che sono stressante e ripetitiva ma quando una cosa non ti pesa come a me questa situazione non pensi ad altro il tuo cervello è sempre lì e spera di avere delle buone notizie subito... ora... l' altro giorno sono passata dalla "nostra" futura casa ... si obbiettivamente dal fuori è bruttina e fatiscente ma con una bella rinfrescatina della Fra' vedrai che capolavoro diventerà un super nido d'amore per la nostra happy family!

I love this....

Adoro questo taglio di capelli... è sempre e comunque un intramontabile classico!

Non ci posso credere......

......... sembra un incubo ..... il nano questa mattina ha nuovamente la febbre! 37,5 NO COMMENT! ha questo punto mi sto cominciando a preoccupare seriamente se è così debole potrebbe prenderla al volola nuova influenza! Miiii... ho appena parlato con il dott. dobbiamo fare le analisi delle urine ..... vedremo.... credo che rimarrò a VG questa notte non posso sballottarlo su e giù tipo pacco postale..... sono stanca e stressata.... vorrei tanto essermi già trasferita.................

Back to work!

Che fatica! non credevo mi potesse pesare fino a questo punto ... e in più non ho veramente voglia di fare niente! oh mio dio! non mi passa veramente Mai! vorrei essere al mare con il mio nano invece che in questo ufficetto a cercare di riempire il tempo... dato che il lavoro scarseggia! Le cose a casa vanno anche se la questione "Eugenia" ancora non mi quadra del tutto! Ieri siamo stati a fare un giro al "fiume" all together.... carino ma non si può certo dire che è il posto ideale per un bambino di quasi 11 mesi ... any way I hope to post some pictures soon! e spero di avere notizie dell' appartamento in Vg odio la mia casa specialmente dopo la settimana trascorsa ad oziare a VG che bello che vita mare sole e comodità proprio quello che mi manca!

a me la cosa non quadra!

non so perché ma questa sua amicizia non mi ha mai convinta più di tanto si dal quel giorno che ho sentito il suo forte imbarazzo! Non mi ha quadrato allora e non mi quadra tutt' oggi! Credo che fondamentalmente lei sia innamorata di lui e lui adesso dopo tutto questa nostra crisi ci sia cascato! Troppi segreti troppe discorsi deviati indagherò e se scopro qualcosa di fondato taglio la gola ad entrambi...... mi sembra il minimo!

Che dire....

..... finalmente simo andati al mare che bello anche se alle otto di mattina... questo è l' unico orario che al momento ci è permesso... meglio di niente ed abbiamo dormito ben 2 notti a Vg che figo! mancava solo Mona e di quello mi è dispiaciuto! Adesso siamo back home sto facendo stancare il nano più che posso per poi buttarlo a letto spero un paio di ore! e stasera Gualdo alla festa di Pinocchio che carina....! Mi devo impegnare su diversi fronti glielo devo! Se lo merita veramente!

....... fondamentalmente lo AMO!

Ancora ferie...

.... che dire seconda settimana di ferie e seconda settimana in casa ... il nano è di nuovo malato! Sto sklerando ... così proprio non possiamo andare avanti un' altra settimana qua in montagna senza fare niente è da suicidio! Miiiiiii la paranoia pura! Non mi passa veramente più.....sembra che quei piccoli adorabili mostriciattoli sappiano esattamente quando farti il dispetto di ammalarsi! o per lo meno il mio ci riesce benissimo! che dire un tempismo a dir poco PERFETTO! Meno male che ho una super Mum che ci adora e viene sempre a trovarci! adesso stanno riposando entrambi ed io sono qui che inganno il tempo...... speriamo che i tanto sospirati "tempi migliori" che aspetto da tre anni arrivino presto.....

BALLETTO!

era una vita che non andavo a vedere un vero balletto classico.... il lago dei cigni balletto russo teatro Puccini sul lago ..... che meraviglia .... la prima ballerina era un sogno una grazia una bravura .... mi vergognavo ad essere così goffa così poco femminile .... così grossa! Ci provo me lo devo .... proprio non mi piaccio più .... e pensare che ieri mi era venuta la malsana idea di comprarmi le scarpe con i tacchi e imparare a camminare come una vera donna!....... cela farò???

my little maori.....

.... ferie .....

..... che caldo bestia...... sono in vacanza e invece di essere al mare dove sono???? a casa a Camaiore.... miiiii la tristezza fatta in persona... ma il mio nano è malato super febbre!!!!! che altro aggiungere .... il dilemma del giorno è questo chiamare la suocera o no per suggerire una casa che danno in affitto per i suoi inquilini e così potermi spostare prima o no??? lo farei subito ma dall' altra parte mi sembra di tradire Mona .... big dilemma .... credo che aspetterò la sua chiamata e così cogliere l' occasione per dirglielo...... we cross the fingers!

HE SAID.....

..... I promise ..... and I want to trust him.................... love u!

... e allora.....

.... sai che c'è visto che anche questo anno le ferie mi tocca di passarle a casa mi faccio un regalo.... che ne dite??????? Nuova collezione Max&Co .... io li adoro e domani saranno miei !!!!!!!!!!!!!!

dream.............

...... è qui che ogni anno mi prometto di andare a dare una sbirciatina ..... e poi ogni anno qualcosa che me lo impedisce di fare..... quest' anno il NANO .... non me la sento di andare sola con lui..... almeno se Mona potesse venire..... ma niente...... lavoro, lavoro e sempre lavoro...... va buò sarà per il prossimo anno ....... speriamo!

Non saprei....

Veramente non ho ben capito se fanno i furbi o se hanno (ha) preso sul serio questa storia del trasferimento! Mi sembra di aver alzato del polverone per niente, la cosa è stata comunicata agli inquilini che pare cominceranno a cercare qualcosa, io adesso mi faccio queste ferie..... domani è l' ultimo giorno..... e poi a settembre con l' inizio del solito tram tram ribadirò la cosa, se crede che passerò anche il prossimo inverno in quella casa ha proprio sbagliato! il prossimo settembre mi trasferisco con o senza di lui! ... vedremo....... per adesso mi girano solo le palle!

Sono impaziente ..... ho bisogno di una risposta ..... concreta!

il treno é partito .....

..... non so ancora quando il mio trasferimento a Vg sarà possibile..... però io già sogno di come potrà essere questo appartamento di cosa potrò fare per renderlo il più carino possibile e già viaggio .... tra foto blog shop online qualsiasi cosa possa darmi uno spunto un' idea e li penso penso penso non vedo l' ora.... lo vorrei semplice molto chiaro molto danish........ si lo vorrei molto nord europeo.... quelle linee chiare pulite magari mixato a qualche cosa vintage sto fantasticando .... se lo sa Mona mi uccide! Ma chi se ne frega io sogno e sto bene ..... speriamo che il risveglio non sia brusco e il progetto possa andare nella direzione tanto sperata!

COME STO BENE! ADESSO COMINCIO A RI-VIVERE ! VG TORNO DA TEEEEEEEEEE!

una piccola lucina.........

...... laggiù in fondo in fondo, dopo un venerdì e un sabato da paura.... ansia pianto urla..... forse abbiamo trovato un' accordo.... stare in questa casa per un' anno un' anno e mezzo e poi trasferirci nell' appartamento del marco polo...... Dio volesse! forse lui potrebbe anche tenersi la casa di campagna da sfruttare ogni tanto per cene feste week-end..... sarebbe perfetto! ancora non ci credo al 100% ma voglio credere che quella lucina lontana lontana si stia pian pianino avvicinando...... e finalmente la vita cominci a sorridermi...... sarebbe veramente un sogno e io ci voglio credere..... sognare è fantastico rendendoti la vita più dolce!

Varcare la porta????

... Piango... e ho pianto tutta la notte.... la mia vita è una svolta e non di quelle felici.... lo so... se decido di varcare quella porta non tornerò più ad abitare in quella casa con o senza di lui! e quindi piango! ..... il coccodrillo questa mattina si è presentato in uff. si mi ha fatto piacere ma non lo deve fare solo perché vede che non ne posso più, è come se cercasse di calmarmi per poi continuare a vivere lì facendo finta di niente fino alla prossima crisi! non so non so e non so.... stasera andiamo ad un' aperitivo senza nano e passeremo la notte senza nano.... speriam porti consiglio..............

......

serata con il BOTTO!

ieri sera ho fatto il botto! sono esplosa, io purtroppo sono fatta così, non dico niente fino all' esplosione causata chiaramente dalla minima scemata! Non ce la facevo, e non ce la faccio, proprio più! Non sono felice della mia vita, vivo in posto che ODIO e ho un compagno che non c'è mai, non facciamo niente insieme, quando sabato e domenica vado al mare con il nano sono sempre io da sola con lui circondata da allegre famiglie! CHE TRISTEZZA! Ok il lavoro è importante ma non è l' unica cosa! E poi sono stufa di appoggiarmi sempre a casa di mia madre o di girare tipo zingara con la macchina carica di cianfrusaglie perché vivo in un posto troppo lontano dalla mia vita reale dalla vita di tutti i giorni quella che ho fatto fino a tre anni fa, che adoravo...... e che vorrei tanto indietro.... uscire di casa in bici, avere persone vicine, in casa , poter andare a prendere un aperitivo senza fare mezza ora di macchina che come sono partita già sono stanca e penso alla fatica di tornare a casa! Odio vivere in campagna l'ho sempre detto e l' ho sempre odiato, avrei fatto carte false per non fargli comprare quella maledetta casa, che si è stupenda, MA NON E' LA MIA FELICITA'! Non so come andrà a finire questa nostra storia e questa nostra famiglia so solo che sono stufa di questa mia infelicità...e vorrei una volta tanto vivere più serenamente.... è possibile che non mi meriti un briciolo di felicità??????

Un pò di sani lamenti....

.... ore 22:17 di una calda serata di luglio, precisamente ieri sera, ho appena finito di stirare......... dopo avere avuto una giornata infernale.... non solo per il caldo allucinante... dopo la sveglia avere depositato il nano dalla nonna aver lavorato 6 ore di fila in uff pulito casa per altre 3 ore e mezza essere tornata a ritirare il nano avergli dato cena..... ok mi tocca di stirare ....... appena finito vado in salotto dove la mia dolce metà sta oziando, già da un pò chiaramente!, e sprofondo nel divano così per rilassarmi....... ogni tanto 5 minuti di relax toccano anche a me ..... e cosa guarda in TV il concerto di Micheal Jackson! e NOOOOOO MJ NO! tra i mocassini l' urletto e la mossa di bacino che mi imbarazzo per lui da quanto la trovo ridicola ... non ce la posso fare così mi alzo e mi butto nel letto meglio lì al buio e al silenzio!....... domani è un altro giorno....... e infatti eccomi qua stanca morta come sempre con una lunga giornata davanti meno male fra poco ci dovrebbero essere le ferie magari riesco a fare le cose con più calma... anche se ho i miei dubbi.......

Here I am!

Hello there.... eccomi qua pronta a raccontare il piccolo mondo che mi circonda! Non so forse non sarà niente di interessante so solo che sarà molto utile a me a sfogare tutte le mie paure ansie e gioie! che bello finalmente una piccola gabbietta tutta mia dove nascondermi e raccontare tutta me stessa! ..... Grazie dell' opportunità..... a presto......