Oui.....

Lo so lo so ... è un' eternità che non mi faccio viva .... ma la mia esistenza non è molto interessante da poter scrivere qualcosa di carino ogni giorno .... anche oggi niente di che solo un piccolo riassunto del mese trascorso, siamo vicini a Natale oramai mancano veramente pochi giorni..... i regali sono fatti e nascosti in cantina ...... pronti per fare la sorpresa a Vale la mattina di Natale ... almeno lui deve credere in Babbo Natale.
Sono curiosa di vedere la faccia di Mona quando aprirà il suo .... mi sono impegnata per renderlo il più carino possibile.
Vedremo ..... vedremo ....... spero apprezzi! alla fine è un regalo per tutta la famiglia!
Ieri abbiamo assistito alla prima pseudo recita di Natale di Vale al nido che frequenta, ero emozionatissima mi veniva quasi quasi da piangere dalla gioia .... erano adorabili ..... peccato che dall' emozione non sia riuscita a girare un filmino decente! Adoro mio figlio sono completamente innamorata di lui! ♥♥♥
Well che dire mi sono iscritta ad un corso di fotografia che inizia ad anno nuovo ( non vedo l' ora di frequentare!) speriamo di imparare qualcosa chioccona come sono!
Vorrei inoltre ricevere un fantastico regalo da Mona ........... so che questo non succedrà mai ...ma è bello sognare .... lo dice anche quella grand paraculo di Cenerentola ......... a presto

Rome....

Prima vacanzina con Vale .... siamo stati 3 gg a Roma a trovare un' amico, siamo stati bene, anche se non ho fatto tutto quello che volevo, per forza di cause maggiori, ma è andata bene..... è stata un pò faticosa girare con un bambino è molto diverso e molto + impegnativo ma siamo sopravvissuti! O_o spero di poterlo portare via prima di quanto possa pensare voglio ripetere l' esperienza e migliorarmi sempre di più!Spero di postare presto some pics!

Well ..... è un pò troppo tempo che non ci sentiamo .... lo so, lo so così non va propirio bene .... che dire la mia vita è un pò come un caos calmo ..... al momento solite emozioni soliti casini .... ogni giorno mi riprometto di postare new Photos e poi ..... non lo faccio mai! Sono veramente pessima! I'm traying to be on diet again! we cross the fingers! Anyway, ri-ho passato momenti difficili con Mona (solita zolfa lo so) siamo stati parecchio alle strette e sembra che le cose stiano cominciando a prendere il loro corso ..... e come al solito posso dire solo vedremo! così ci lasciamo & ............ Keep in touch soon!

Che meraviglia♥

Rochas...

Think think think

Parlando questa mattina con Mona, della sua gita a Palermo e di alcuni commenti che qualche femmina ha fatto sulla nostra gita a Ibiza mi sono finalmente resa conta che cercavo di essere come loro ma invece sono proprio felice di essere come sono con il mio gusto personale, che si forse non sarà sexy ma se lui sta ancora con me e mi ha scelto perché ero così vuol dire che vado bene! un unica cosa quella si la devo fare ............... dimagrireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

again&again...........

era un pò che non mi prendeva la crisi per la casa ..... ero quasi preoccupata invece eccola qua ... odio dove vivo e chi mi ci ha portato ............ passo e chiudo!

♥♥♥♥♥ Sono diventata zia ♥♥♥ una gioia immensa ♥♥♥♥♥

punti di vista

..... tornata da un quasi piacevole week-end ad Ibiza .... dico quasi perchè la situazione non mi ha completamente soddisfatta .... nel senso che la vera me, quella intollerante e poco accomodante, alla fine è venuta fuori! Ho cercato di non far prevaricare questo mio essere, ma sinceramente non volevo sprecare un' occasione del genere per il senso di gruppo!
Sicuramente quasi tutte mi giudicheranno male e non mi chiameranno più, ma cosa posso farci se non condividiamo le stesse cose???
Dovrei prendere le cose con più naturalezza e farmi meno paranoie ..... concentrarmi su me stessa ed andare avanti nella vita si cambia niente è per sempre, credo di essere una persona abbastanza sola e che sicuramente lo sarà sempre devo in primis accettarmi per quella che sono e poi saranno le altre persone ad accettarmi se vorranno devo stare bene con me stessa e c'è ancora tanto lavoro da fare!

2 chiacchere

Qua annoiata e sola in ufficio, in attesa di andare al nido del mio Nano per la pima riunione, questo anno andiamo a scuola, sono felice, potrà stare con gli altri bambini ed imparare un sacco di cose, Mona credo sia molto meno esaltato di me, crede che siano solo soldi buttati via! Me ne frego, farò il sacrificio di pagarlo io.
domani è sabato ed avrò un' inteso week-end, matrimonio, compleanni, ufff sono già stanca.
Il prossimo week-end sono invece in partenza per Ibiza, ancora non mi sembra vero, fino a che non sarò montata su quell' aereo non ci credo, ho sempre il terrore che qualcosa possa impedire il tanto atteso momento, due giorni e mezzo di relax, chiacchere and fun, fun, fun! I can not wait, ho il pensiero fissoa quel momento muoio per staccare la spina, lo sono troppi pochi giorni e saranno estremamente stancanti, ma il solo pensiero di non avere orari e di poter pensare solo a me questo mi fa già rilassare, credo che siano tutte esaltate come me , le mie compagne di viaggio, tuttte aspettano in gloria il landing!
Bon ti lascio I will waist my time on an other way. Kiss♥

Love ♥♥♥

Up date

Hello to everyone ......... non saprei .... dovrei cominciare ad aggiornare le promesse fatte poco tempo fa ..... che dire ..... diciamo che ci sto lavorando parecchio sopra , special mente sul fatto di tirare fuori la donna che è nascosta in me! Ho fatto pulizia, drastica, nel mio armadio, ho gettato tutto quello che mi è sembrato troppo infantile, troppo fricchettone e non consone al mio fisico, basta! fare finta che tutto mi è permesso e soprattuto basta farsi paranoie sul fatto che la gente mi dirà "ma come sei vestita" voglio essere me stessa e cercare di piacermi di più ,indipendentemente da quello che fanno e pensano le altre persone............ voglio sentirmi bella per ME!
Ho comprato qualche capo ai saldi e cerco di usare accessori di cui avevo vergogna ad indossare solo per il terrore di essere giudicata, cose semplici ma adatte alla mia età ed al mio gusto personale , sembra easy , ma per me è un faticoso percorso interiore, devo smettere di vergognarmi di quello che amo e cominciare ad esternare tutto! Fare vedere quello che sono veramente anche tramite il mio aspetto esteriore, adoro tutto quello che gira intorno alla moda e adorerei mostrare a tutti cosa mi piace distruggendo così l' immagine che mi sono costruita fino ad adesso, e cioè di quella poco femminile, cialtrona che preferisce essere una di sostanza e non bella! so quello che mi piace al di fuori dell' estetica vera e propria, so di non essere una stupida, è quello che ho sempre cercato di far percepire alla gente, ma adesso voglio essere entrambe le cose: una donna carina ma con un cervello ben funzionante e inquadrato in tutto quello che vuole fare e dire!
La cosa più difficile, ma già lo sapevo , è dimagrire, ci provo ci provo ma non sono per niente dura e severa,quindi spesso sgarro e questo non va per niente bene , vedremo a settembre voglio tornare in palestra e da lì se non riesco a perdere peso, cercando di controllare l' alimentazione il meglio possibile, mi rivolgerò ad uno specialista ........... vedremo..... nel frattempo ho una fantastica macchina fotografica nuova e presto posterò foto ..... ne voglio pubblicare mille devo solo trovare il tempo di farlo! love♥

Donne....

un' uggiosa mattinata di Agosto tuona..... forte ..... e mentre stavo camminando verso il lavoro, mi sono resa conto di che attorno a me solo Donne, cariche di borse e cose con la faccia già stanca, proprio come la mia, che mi guardano con quella voglia di urlare MA BASTA! Nonostamte tutto, il lavoro, i figli, la casa e le altre mille cose da fare e che vorremmo fare, sono orgogliosa di essere Femmina con tutte le paranoie che ci facciamo, forse anche troppe, è troppo bello essere donna! Ieri per la prima volta mi sono comprata dei tacchi..... WOW ..... chi lo avrebbe mai detto ..... la mia sister mi ha convinta .... per un matrimonio ..... ti dirò mi vergogno già all' idea, ma alla fine mi piaccio quasi, dovrei trovare il coraggio di metterli più spesso , di comprarli più spesso, magari non come quelli di ieri, parecchio aggressivi, ma si dovrei proprio cominciare ad essere più femmina, lo so tante volte me lo sono ripromesso e tante volte l' ho scritto, ma magari questa è la volta buona fino ad ora mai ne avevo comprato un paio! Ieri sera avevamo ospiti, un amico, ascoltandolo parlare mi sono detta " Se anche lui si è promesso di raggiungere questi obbiettivi, senza la minima speranza di farcela e invece quasi è arrivato al traguardo, forse posso provare ad impegnarmi anche io e cercare di fare il mio meglio per ottenere quello che voglio!"
Facciamo così cancelliamo le vecchie promesse e cominciamo da adesso! ..... Quindi FIRST DAY e gli obbiettivi da raggiungere sono i seguenti:
1) Perdere drasticamente peso (almeno 10 Kg)
2) Far crescere i capelli (senza frangia!) potrebbe sembrare un' obbiettivo facile ma per me non lo è affatto
3) Tirar fuori la mia femminiliyà ( da qualche parte sarà pur nascosta!)
4) Stop con lo shopping compulsivo e terapeutico è ora di risparmiare e sul serio!
OK questa è la mia lista adesso devo darmi un termine massimo ..... diciamo un anno .... ci vuole costanza e forza di volontà ma mi devo impegnare al massimo.
Cercherò di documentare al meglio questo mio percorso, foto, pensieri, lamenti e tutto quello che mi servirà a perseverare, OK si comincia da ora, da questa piovosa mattina di Agosto ......♥

Week-end da PAURA!

Ennesima crisi, con pianti isterici e la voglia matta di scappare lontano, così a sangue freddo è difficile raccontare quei secondi, minuti, ore di sofferenza, la senzazione che nessuno (ovvero lui) mi capisca MAI, la desolazione, la rassegnazione ad un' esistenza aSSolutamente infelice e.... poi ... e poi il ritorno alla realtà .... il mediare , il cercare di tener duro fino al fatidico momento .... IL TRASLOCO! Alle volte ci penso e mi continuo a chiedere se è veramente la cosa giusta da fare o se è veramente la soluzione a tutti i miei problemi, disagi, mi dico forse sbaglio dovremmo rimanere qua per LUI.... poi un attimo dopo mi ritrovo stremata, depressa stanca di vivere in una casa che ODIO in una casa che non sento MIA dalla quale voglio fuggire e nella quale non voglio mai tornare la sera, ma DEVO ..... devo tornare, devo aspettare, devo tener duro , anche se dopo tutti questi anni è difficile aspettare ancora e credere che le cose torneranno ad essere pacifiche come prima della SUA decisione di comprare quella casa,
Avrei voluto essere presa in considerazione, essere capita, essere ascoltata e invece sono stata sbattuta fuori da ogni decisione ..... "la casa la compro io e dove voglio io" accidenti che dimostrazione di amore .... ogni volta che ci penso le lacrime cominciano a cadere così di istinto, mi rendo conto che sono sempre contata poco per lui e che forse o sempre lottato per niente, adesso mi ritrovo sola con un fantastico bambino, ma sola con un compagno che non c' è mai e che fa finta di capirmi, PURTROPPO (come mi ha detto pochi giorni fa) adesso siamo la sua famiglia e forse ho sbagliato tutto io dovevo correre lontano quando mi si era posto il dilemma" o vivi qua o sei libera di andare" forse mi dovevo sentire veramente libera di andare.... ma l' amore era troppo grande, ci credevo e vorrei non essemi sbagliata.

fantastico.......

http://www.smallable.com/

I feel good ♥!

non so bene il perchè, sono pure stanca morta, non è che abbia dormito molto, però sto bene, forse stamani mi vedo carina saranno i capelli corti o il modo in cui sono vestita (alla fine niente di speciale) xò non so ..... sto proprio bene!
Ieri sera sono uscita con l' amica del ♥, non usciamo molto spesso assieme, siamo sempre troppo di corsa, ma le poche volte è sempre così rilassante, non ci sono segreti non ci sono cattiverie, come due sorelle, la adoro! Ci possiamo dire tutto anche le cose più assurde o quelle più intime ..... ma rimane semore tra noi, nessun problema a criticare e nessun problema a incassare le critiche! Comunque, siamo state a Pietrasanta, lovely ♥ Pietra, a Viareggio la situazione era troppo pesante, commemorazione di 1 anno dalla strage :(, quindi abbiamo, ho, optato per il bel paesello e tra una chiacchera e un giro in un negozio, fuori la nostra portata economica e fili di bava sopra, ci siamo fatte compagnia fino alla mezzanotte!
Bhè che dire sicuramente da ripetere a breve ..... sicuramente è una fortuna avere un' amica come la mia ♥!

Qua annoiata come non mai sempre, nel mio vecchio ufficio .... fortunatamente sola ..... non ho voglia di fare aSSolutamente niente .... stanca, stufa e demotivata corro corro corro senza arrivare a praticamente niente! Oggi vado a tagliare i capelli, non mi piaccio più come sempre oserei dire, ci riprovo taglio tutto e cerco di eliminare la frangia, che adoro e odio allo stesso tempo, ce la farò questa volta????? Non credo, ma mi piace illudermi, anche questa volta! La mia vita è sempre la stessa, medesima, niente si trasforma tutto uguale, sempre il solito cruccio di vivere dove non vorrei e la voglia matta di andare qualche giorno in vacanza con la mia family ..... oltre a questo niente da aggiungere periodo molto sterile as usual!

.... and more ....

..... more .......

Some pics ♥

ci riproviamo.....

..... con i buoni propositi! sono tutte belle e brave e disciplinate nelle loro cose e io????? perchè io non riesco a concludere MAI NIENTE! Ok con oggi trasloco la Wii così dopo pranzo mentre il Nano dorme vedo di combinare qualcosa ..... devo combinare qualcosa! Poi dobbiamo passare all' alimentazione ... quella si che è un grosso problema ... prima sono passata dal negozio Bio e ho comprato un pò di cereali in qua e là per cercare di eliminare pasta&Co di cui vado MATTA! Inoltre devo iniziare di nuovo il fioretto del NO-TV for ever only movie! percè dopo i fatti di stamani mattina BASTA siamo in DITTATURA e io NoN ci STO! Ok al momento è quanto credo ci sia già molto su cui lavorare ..... MI DEVO IMPEGNARE CE LA DEVO FARE ♥

♥feMMina♥

Up daTe!

..... niente di nuovo solo BLA BLA BLA ma niente di concreto! al momento la mia vita non ha programmi e la cosa mi fa molto sTRano ..... come la Fra non ha pianificato il futuro????? ORRore ..... e invece no , credo che vivere un' po' alla giornata mi faccia anche bene ( solo per un po'! ) fino a fine Giugno darò una mano qua a finire di sistemare le cose (solo la mattina) poi il martedì e il giovedì dovrei aiutare un' amica a tenere la contabilità dell' ufficio poi c'è l'aiuto da dare a Mona in edicola..... alla fine volevo passare un' estate easy facendo solo la mamma e mi ritrovo più impegnata di prima ...... ma sono felice ..... libera e decisamente ViVa!

I need help!

.... riesco sempre a rovinare TUTTO! non so come mai ..... vivo in uno stato di perenne depressione .... non riesco a superare questo mio malessere .... vorrei parlarne con Lui ma pongo sempre la questione in modo sbagliato! non riesco a parlare piango immediatamente e non riesco a farmi capire .... riesco solo a farlo incazzare questo il punto .... non so le cose non mi quadrano leggo nei suoi occhi la tristezza l' infelicità ... e nei miei pure ... sono felice quando mi prendo cura del nano poi basta! credo di essere sempre innamorata ma non riesco a tirare fuori il mio amore .... troppi problemi ... troppi pensieri .... ogni sera prima di tornare a casa cerco di essere tranquilla ma poi crollo quando vedo i suoi occhi ... il mio difetto grande è quello di non sapere parlare di non dire mai le cose per come realmente le penso non riesco non riesco .... non so non sento l' affiatamento di una volta .... tante cose sono successe tanti problemi sono subentrati .... sicuramente questa è la vita e forse dovrei prendere le cose in modo migliore ma non RIESCO cazzo non riesco .... forse dovrei veramente andare a farmi curare ma ho paura di questo .... non voglio fare la fine di mia madre no non voglio dipendere da qualcosa di finto .... devo riuscire a superare le mie noie da sola! ci devo provare una volta per tutte per sempre ce la devo fare per me in modo da far star bene anche chi mi sta vicino per scelta e chi mi sta vicino perché gli è capitato! Good night!

Qualcosa .....

..... che non mi convince ...... credo che dovrò veramente approfondire la questione ..... e cercare delle spiegazioni valide ..... come è possibile che due persone che si ritengono ancora innamorate non trovino mai il tempo per fare sesso????? qualcosa non MI quadra O__o

Agitata ....O___o!

Confusa e Felice!

sono ancora molTo indecisa sul mio stato d' animo ... non riesco ancora a capire cosa sto provando ... ieri ho ricevuto la lettera di licenziamento e adesso la cosa è ufficiale! quello che mi preoccupa è quello che ho dentro ... da una parte non mi sembra vero ... come IO senza lavoro ..... mi sembra una cosa inverosimile ..... e sono dispiaciuta sopratutto per lei e per come le sono andate le cose, anche se credo che la situazione è stata gestita male e che anche io me ne sono lavata un pò le mani , come si suol dire .... da un altro punto di vista la cosa cade quasi a pennello ..... nel senso che ormai è un pò che non mi trovavo più bene e che volevo cambiare e questo forse è stato il modo, anche se più drastico, di voltare pagina senza dover dire " ok io me ne vado ho trovato di meglio da fare!" forse sarebbe stato un colpo duro anche in questo modo ..... ma per lo meno la sua ditta sarebbe rimasta in piedi ..... una cosa è certa adesso mi sento LIBERA come non mai, libera di decidere dove e come andare senza dover rendere conto a nessuno, libera da ogni vincoli, libera da situazioni di disagio ero troppo succube di lei e di questo lavoro! ..... Eccomi qua libera di scegliere .....!

and now???????

ok .... con il 15 di Maggio la mia avventura con la Fast arriverà al capolinea ... dovrò fare la stagione all' edicola ..... e poi a settembre si vedrà ..... al momento non sono molto positivo riguardo alla mia vita ..... sembra che non me ne vada MAI bene una! Lavoro casa Mona ...... oserei dire un disastro!
Almeno se mi fosse data la fantastica notizia del nostro trasferimento nell' appartamento di Vg .... magari sai a fine stagione ..... io potrei cercare lavoro e nel fra tempo fare i lavori in casa ..... troppo bello per essere vero .... magari mettere in cantiere un' altro figlio e trovare un bel lavorino part time! WOW che sognatrice ..... peccato che la realtà sia ben diversa ..... no lavoro, abitare a Camaiore ( che odio con tutto il cuore) e principio di depressione! Non so ne che dire ne cosa pensare c'è solo da andare a vanti per la felicità di mio figlio!

Cronaca di una morte annunciata......

..... che dire ..... siamo al dunque ..... la ditta per la quale lavoro è arrivata alla fine ...... o così pare .... niente è ancora ufficiale ma i presupposti sono quelli.... sono confusa .... da una parte penso che prenderò la disoccupazione per pò e nel frattempo cercherò qualcosa, dall' altro canto penso che trovare un' altro lavoro sarà difficilissimo e che alla mia età e soprattutto con un figlio le possibilità sono veramente limitate ..... che dire ..... posso solo attendere e sperare che tutto si sistemi!

wRong vibRation!

Non so ..... ma ho delle negative sensazioni che mi turbano l' anima .... dopo ieri sera tornata a casa da una tristissima cena con mio padre ..... ho trovato il suo cell dove ho trovato degli orribili indizi! telefonata ad un ambigua amica ad un orario nel quale doveva essere in piscina/palestra e messaggino all' amica ignara per carpire informazioni sulla tanto amata sorella! Mi cade il mondo addosso ogni volta .... cerco di avere fiducia in lui e invece scovo sempre qualcosa che non va! Cosa devo fare????? restare in silenzio o buttare fuori l' ennesima delusione????? sono sicura che avrà delle perfette spiegazioni anche questa volta per mettermi a tacere! Ma io voglio ancora subire????? ....... I'm a sad girl ...... again!

OK BASTA!

... questo fioretto devo riuscire a farlo ..... basta TV! è uno scandalo! siamo in dittatura ed io non voglio continuare a farmi lobotomizzarmi il cervello da quel maledetTTo! Forza Frà opponti!

ahahahahahah!

allora è realmente tutto ufficiale, non appena l' appartamento si libererà ci trasferiremo, anche se la casa non fosse ancora venduta! Lui crede che lo puliremo e imbiancheremo e poi via dentro ...... ma farò di tutto per fare 2/3 piccole modifiche per renderlo il più accogliente possibile! Primis su tutto il pavimento ..... lo vorrei tutto di legno chiaro ....... swedish style ♥ and then via le piastrelle dalla cucina se sono oRRende e poi niente arradamento dell' inquilina mi va bene un po' del nostro e il resto IKEA ma niente di vecchio e puzzone! Spero che quella sarà la nostra casa per molto e DEVE essere calda e accogliente ..... ♥ Farò di tutto per convincerlo ci puoi scommettere!

You would not believe it!

e nemmeno io ci credo ancora ma Mona ha messo in vendita la casa per trasferirci a VG nell' appartamento di famiglia ..... mamma mia mi sembra un sogno! Finalmente .... la lucina di speranza che si era spenta è tornata ad illuminare riempendo di gioia e di amore il mio mondo! Che bello! Non vedo l' ora! Sono dispiaciuta per lui e per tutti i sacrifici che ha fatto per quella casa, ma sono sicura che anche lui si renderà conto di quanto la nostra vita sarà più pratica e semplice! ♥u!

senza senso....

.... ore 15:52 di un piovoso pomeriggio di marzo .... sono qua in ufficio annoiata e assonnata .... ho fatto tutto quello che dovevo ... anche provare a sollecitare i nuovi contatti per le vendite ( cosa che odio con tutto il cuore ) ma l' ho fatto ... e adesso ... odio stare qua .... potrebbe benissimo concedermi l' orario da me desiderato invece di tenermi qua a fare finta di lavorare ... odio tutto questo ....e odio soprattutto fare finta di lavorare! Non ha alcun senso tutto ciò ... I'm just wasting my time! Se devo essere sincera credo che anche se mi concedesse l' orario consono alle mie esigenze, non so se sarei proprio felice anzi ..... il fatto che non me lo conceda mi da la possibilità di cercare un' altro lavoro e di lasciare questo senza troppe paranoie e senza troppi sensi di colpa, non so cosa sia realmente accaduto so solo che sono al limite della soPPortazione, è come se qualcosa si fosse completamente distrutto e che il feeling che avevo una volta si fosse dissolto nel niente! Non LA sopporto più e la cosa mi dispiace molto ..... credo che sia arrivato il momento della svolta lavorativa, di mettere un bel punto e di andare a capo ..... speriamo che qualcuno mi dia la possibilità di farlo! ♥

... tonight ... Me&Sushi&Wii ... ♥

devo calmarmi ....

devo cercare di calmarmi .... respirare profondamente ..... e aspettare senza farsi prendere dal panico come faccio solitamente ... a deprimermi non risolvo niente ... lo so non è nel mio carattere restare calma ... ma non sono più sola ... devo cercare di non trasmettere sempre le mie ansie a quel mio nano adorabile! Sto finalmente cercando di darmi una regolata con il cibo e adesso devo anche fare un po' di attività fisica! devo riattivare il mio metabolismo e cominciare a cercare un po' di pace interna .... che non ho mai avuto .... glielo devo .... me lo devo! ♥

Mad about ..... what?!?

sto impazzendo .... e sto rompendo come solo i cavalli da corsa sanno fare ..... sto divulgando la voce senza più ritegno .... della serie .... lo dico a cani e porci.... e adesso voglio chiamare anche gli intoccabili ..... basta .... non reggo veramente più .... e poi più ci penso e più vado fuori di testa! Any way yesterday lovely family Sunday ♥♥♥

I CAN JUST ..... WAIT!

Piena a .... taPPo ...

... se qulacosa non cambia esplodo sempre di corsa, nano sempre malato....... waiting from some news........ we cross the finger! ♥

dreaming .....♥

Lo scorso sabato sono stata con un' amica a Fi per la mitica vintage selection ..... e come la passata volta sono uscita a bocca asciutta .... volevo farmi un auto regalo ma erano talmente tante le cose che mi piacevano che alla fine non ho preso niente è sempre così! Però è stato bello sono stata da dio .... la compagnia era fantastica e i sogni in comune tantissimi ..... progetti, pensieri, desideri .... parole parole .... parole.
Forse non faremo mai niente di tutto ciò, però è stato bello sapere che non sono l' unica a credere in qualcosa ad avere il desiderio di creare qualcosa ..... dovrei avere più fiducia in me stessa e buttarmi ... vedremo ... vedremo ... ♥

.... ♥adoro il mi vesto a strati!

sempre più decisa!

Ieri sera sono stata al cinema "la prima cosa bella" ♥ sono stata malissimo e benissimo, nel senso che è stato un film che mi ha provato emotivamente e fortemente, sono uscita dal cinema e mi sentivo come se un camion mi fosse passato sopra, completamente distrutta! Adoro quando un film mi muove così tante emozioni dentro, non so forse perchè sono mamma, figlia e sorella maggiore! Sicuramente non rappresentava la storia della mia vita ma caspita se mi ha fatto piangere e ha fatto crescere in me, ancora di più, la convinzione che presto (una volta sistemata la tanto odiata casa) dovremmo dare un fratello/sorella al mio amato perchè avere un fratello è la cosa più bella al mondo io senza mia sorella sarei persa .........♥

passeggini....

..... ebbene si lo devo ammettere ho dei seri problemi con i passeggini .... mi piacciono .. li adoro li guardo tutti ... valuto e studio .... li comprerei tutti (o quasi) li userei e poi .... e poi non lo so forse dovrei inventarmi un nuovo lavoro .... la collaudatrice di passeggini .... la mia mente è profondamente malata .... che altro aggiungere .... sono stanca del mio lavoro ma sinceramente non capisco cosa vorrei fare o cosa questa Vg possa offrire ad una tipa così sconclusionata quale sono! non so speriamo che tempi migliori siano in arrivo e che tutto vada per la giusta direzione!

Sul mio comodino .......



..... e su quello del Nano .......

..... vorrei stimolare la sua fantasia ..... adesso è troppo piccolo ma poi spero capirà! I♥you!

♥ ok ..... I should bring my camera always with ME♥ ..... there is always somenthing that I could miss♥! ( stasera cambio di borsa! )♥

......

..... I found them! ♥ http://www.asos.com/Woman/

I ♥ you!

sinceramente ..... la notizia mi ha lasciata a bocca aperta! che pensare ..... sono felicissima ..... per lei per loro ..... speriamo vada tutto per il meglio e speriamo che il mio nano non sia troppo geloso ..... dovrebbe nascere verso settembre (fine) miii mi sto facendo 2000 flash 2000 film ..... su come potrei esserle utile ..... non vorrei essere troppo invadente spero che mi faccia partecipare a questo lieto evento! Più vado avanti nello scrivere e più mi sto emozionando! quasi quasi ci faccio un piantino ..... mamma mia diventerò zia! Che felicità ..... vedrò la mia piccola sister diventare mamma..... sono sicura che sarà una mamma fantastica! ♥♥♥

WeDDing!

My is sister is getting married ..... I can belive it! Lo avevano già accennato ma non credevano che facessero sul serio! Crisbio non vedo l'ora! sarà bellissima e io devo essere all' altezza! Quindi da oggi I have to loose wait because I have to be just perfect for her! lei sarà la più bella di tutti ma la seconda devo essere io!
Quindi bando alle mie solite ciance e mettiamoci sotto veramente! Ce la devo fare glielo devo ...... me lo devo!

Finally .....

Finalmente ... la mia gabbietta è arrivata ... non potevo sperare di meglio è semplicemente fantasicameravigliosamente così bella e così MIA .... mi rispecchia in tutto e per tutto! Adesso vado ci sentiamo dopo!

nice Spot....

IMpossibilità di realizzarmi .....

.... ma buongiorno.... è un po' di tempo che non mi faccio viva ... in questo periodo le cose sono andate up&down .... d'altronde non potevo veramente credere che tutti i dissapori fossero svaniti nel niente! In questo periodo della mia vita così noioso avrei mille cose per la testa da voler realizzare ma come sempre la stanchezza e la totale assenza in me di forza di volontà e costanza mi portano a non fare mai NIENTE! mi faccio skifo! Buoni propositi, buoni propositi che vanno a dissolversi ogni sera che torno a casa e ogni week-end quando potrei ritagliare qualche spazio per me!
Ieri è venuta un' amica a trovarmi e dio come l'ho invidiata carina sempre vestita da paura ( anche se con cose abbordabili) femminile sorridente piena di allegria e poi DIMAGRITISSIMA e poi mi sono guardata .... io..... triste sciatta vestita NORMALE e soprattuto GRASSA! dio non riesco a darmi una regolata come qualcuno mi dice:"ma sei dimagrita?" e subito ho il pretesto per mangiare una porcata ..... mangio male e poi sono sempre in debito di zuccheri! UFF! forse è realmente arrivato il momento di prendermi cura di me di fare tutti i controlli del caso e di volermi un poco più bene prima del tracollo finale quello definitivo dal quale è quasi impossibile tornare indietro ..... devo ottimizzare il mio poco tempo libero e cercare di coltivare tutti gli interessi che vorrei avere! Fra devi volerti in POCO di bene in più!

Good start .......

... we cross the fingers .... è stato un bel ultimo dell' ann! e non me lo sarei mai aspettato! mi vedevo già ... io e lui e la nostra tristezza! ed invece siamo stati bene ... o per lo meno lo sono stata io ... dopo aver lasciato il nano dalla nonna mi sono liberata di tutti i miei capelli .... sono piuttosto corti! è stato un gesto simbolico per buttarmi alle spalle un anno di STRAmerda! Tornata a casa ho fatto tutte le mie cosine poi è arrivato Mona e ci siamo amati ...... spesa cenetta molto easy con tanto di ballo lento e poi via in cerca di amici per fare due chiacchere .... tira e molla siamo tornati a casa alle 4! Oh my god erano anni luce che non stavo in giro fino a quell' ora! Non so ... quando sto bene non mi riesce scrivere ...... posso solo dirti che le cose sembrano tornare alla normalità devo essere fiduciosa e crederci!